Logo Искусство Тренинга

Чему не учат в школе? Экспертное мнение

Ирина Телегина, эксперт компании «Искусство тренинга», поделится своими знаниями и профессиональным опытом с родителями подростков.

Чтобы помочь своему ребёнку развиваться — необходимо обладать информацией и навыками. Поэтому следите за нашими статьями и будьте в курсе!

Чем в первую очередь должен обладать человек, чтобы его скорее других взяли на работу, доверили ответственный участок работы или новый проект, или предложили более ответственную должность?

Он должен быть хорошим специалистом в своем деле. Но достаточно ли этого? А если – нет, то, что еще должно быть в нем?

Аналитики компании Antal Russia в январе 2015г. опросили представителей 100 российских компаний, представляющих различные индустрии. Результаты опроса опубликованы в газете «Ведомости». И стоит отметить, что среди наиболее важных компетенций потенциального работника отмечены не уровень образования и опыт работы, хотя это тоже крайне важно, а отмечены такие компетенции, как ответственность, ориентация на результат, целеустремленность, навыки командной работы, коммуникативная компетентность, стрессоустойчивость. Когда речь идет о специалистах руководящих должностей, то добавляются также лидерские компетенции, эмоциональный интеллект (умение понимать других, управлять своими эмоциями).

Как показывают другие исследования, приведенные в журнале «Управление персоналом», последние 7-8 лет приходящие молодые работники являются довольно неплохими специалистами, но катастрофически некомпетентны в области профессионально значимых личностных характеристик.

Почему это происходит? Потому что этому не учат в школе. Этому не учат и в вузе. Этому человек учится сам, неосознанно и косвенно, общаясь: от родителей, учителей, сверстников, старших.

Поэтому когда к взрослому человеку приходит понимание необходимости развития в себе тех компетенций, которых ему не хватает, чтобы быть успешным, как в профессиональной, так и в личной жизни, он действует двумя путями. Либо смиряется с их отсутствием и довольствуется малым. Либо тяжело и долго начинает учиться этому или даже переучиваться, т.к. у взрослого человека есть уже устойчиво сложившиеся стереотипы поведения и мышления.

Подростковый возраст – это возраст становления мировоззрения, формирования моделей взрослого поведения, бурного развития коммуникативных, лидерских и других навыков. Это оптимальный возраст для развития личностной компетентности – освоения навыков установления контакта и общения со сверстниками, с людьми отличного от своего образа мышления и мировоззрения. Подростковый период – плодотворная почва для укрепления уверенности в себе, развития ораторских способностей ребёнка. Именно в этом возрасте следует научиться понимать свои эмоции и управлять ими.

Итак, если мы всерьез задумались о развитии личной эффективности нашего ребенка, то какие компетенции развивать, в первую очередь?

Список наиболее актуальных и востребованных во взрослой жизни компетенций:

  • Умение ставить цели, планировать.
  • Умение принимать решения.
  • Умение выступать на публике, перед аудиторией.
  • Уверенное поведение.
  • Эмоциональный интеллект: умение управлять своими эмоциями и понимать других людей.
  • Умение сотрудничать и работать в команде.
  • Стрессоустойчивость.
  • Умение устанавливать контакт, управлять конфликтом.
  • Ориентация на результат, ответственная позиция.

Где ребенок может этому научиться?

  • В школе — выступая у доски, готовя доклады, участвуя в досуговых мероприятиях школы.
  • От значимых взрослых (перенимая их модели поведения) – родители, учителя, старшие товарищи.
  • На тренингах, развивающих занятиях. Тренинг – это активная форма обучения, сочетающая в себе теоретический материал и практическую отработку приобретённых навыков. 

Родители, начнем с себя!

Общение – это то, через что учится подросток. Следовательно, мы, родители, должны уметь общаться. Обозначим «основы основ» правильного, «здорового» общения.

Пытаясь скрыть свои негативные, истинные эмоции или усилить «педагогический» эффект сказанных слов, мы порою допускаем серьезные ошибки, которые искажают общение и отдаляют нас от ребенка.

Как НЕ надо говорить

Ошибка.

Иногда мы…

Пример

Что на самом деле?

делаем глобальные обобщения

«Ты никогда меня не слушаешь»

«Вечно ты опаздываешь»

«Ты ничего не понял»

Мы обижены, испуганы, раздражены, но не говорим об этом прямо.

Ребенок, слыша «всегда, никогда», понимает, что это не так. Хотя бы раз, а, скорее всего, и больше, он послушался, пришел вовремя и т.п. Поэтому эффект сказанных слов теряется, воспринимается как неправда и вызывает либо ответные обиду и раздражение, либо чувство вины (у неуверенных подростков).

даем негативные оценки, установки и вешаем ярлыки

«У тебя не получится»

«Ты — лентяй»

«Хорошего из этого не выйдет»

«Пойдешь без шапки, заболеешь»

 

Мы не уверены, взволнованны, сильно переживаем.

Ребенок слышит критику, недоверие, нежелание понять, поэтому либо не воспринимает сказанное, либо винит себя и чувствует неуверенность.

задаем вопросы, на которые невозможно ответить, или ответ нам и не нужен

«Ты специально это сделал?»

«Ты что совсем глупый?»

«Разве ты не понимаешь, что происходит?»

Мы утверждаем что-то, что нам не нравится, но вроде бы хотим, чтобы ребенок сам осознал, что поступает, по нашему мнению, плохо, неверно. Поэтому задаем вопрос, ответ на который уже ясен.

Ребенок не видит возможности для диалога, научается игнорировать вопросы, отвечая формально «не знаю» или т.п.

Ребенку приходится догадываться, что именно мы хотели этим сказать. Это повышает для него ситуацию неопределенности, тревожит.

иронизируем, делаем язвительные замечания

«Конечно, ты же – самый умный»

«Мама, а сын то у нас — философ»

«Ой, как смешно»

«Ну, ты – просто, красотка»

Мы не готовы прямо высказать критику своему ребенку. Неосознанно мы хотим, чтобы ребенок сам догадался, что именно мы хотим сказать.

Ребенку приходится догадываться об истинном смысле сказанных слов. Ребенку обидно, т.к.такой формой мы обесцениваем происходящее, его самого.

соревнуемся с ребенком, говоря, что наши проблемы серьезнее, приуменьшаем значение детских проблем

«Ой, мне бы твои проблемы»

«Да, ладно, из-за ерунды расстраиваться»

«А я не устал (-а)??»

Нам не хватает поддержки. Мы устали. Нам не хочется включаться в решение детской проблемы.

Ребенок не чувствует поддержки. Ребенок не чувствует своей ценности.

приказываем, угрожаем

«Перестань, сейчас же»

«Если ты не выключишь музыку, никаких новых гаджетов»

Мы сильно злы и раздражены. Мы не наем, как повлиять на ребенка и добиться выполнения своих требований.

Ребенок чувствует угрозу. Это вызывает протест или желание закрыться. Ребенок не доверяет нам и чувствует нашу слабость.

 

Как НАДО говорить

Техника

Пример

Что это дает?

Я-сообщение

«Я сейчас сильно злюсь»

«Мне не нравится эта ситуация, поэтому я сейчас могу быть субъективен (-на), резок (-ка)»

«Я волнуюсь, поэтому немного утрирую»

«Мне очень хочется, чтобы ты меня услышал, поэтому я начинаю кричать, хотя и понимаю, что это неверно»

Мы честны перед ребенком.

Проговаривая свои эмоции и мысли, мы сами лучше их осознаем и дальше говорим спокойнее.

Ребенок понимает наши истинные мотивы, состояния.

Наши слова вызывают больше доверия.

Констатация факта без оценки (интонации также имеют большое значение!)

«Ты уже четвертый день приходишь на несколько часов позже, чем мы договаривались»

«Я несколько раз попросил (-а) выключить музыку, но ты почему-то этого не делаешь»

«То, что ты хочешь сделать, может быть опасно»

Мы не вкладываем негативного скрытого смысла в сказанное.

Мы создаем почву для диалога.

Ребенок слышит, что мы не собираемся нападать. Он спокоен и более готов к диалогу.

Открытый вопрос + желание услышать ответ

«Чего именно ты хочешь, когда так делаешь?»

«Почему ты не готов выполнить мою просьбу?»

«Как ты хочешь поступить в этой ситуации?»

«Какие риски ты видишь в этом?»

Нам интересно мнение ребенка.

Мы хотим, чтобы он смог сам проанализировать ситуацию.

Ребенок чувствует важность своего мнения.

Научается думать и анализировать.

Дипломатичное, аргументированное несогласие

«Боюсь, что в таком тоне у нас не получится разговора, потому что…»

«Мое мнение субъективно и не является единственным, но я не согласна (-сен) с этим, потому что…»

Мы высказываем свою позицию четко, но без агрессии и давления.

Мы объясняем, почему наша позиция такова.

Ребенок чувствует нашу внутреннюю силу, но она не давит на него. Он имеет возможность понять нашу точку зрения.

Предложение вариантов решения

«У меня предложение, давай мы сейчас… (или) в следующий раз… Ты согласен?»

«Есть несколько вариантов развития событий… Как тебе кажется, что лучше?»

Мы готовы сотрудничать. Мы даем выбор ребенку.

Мы делимся опытом.

Ребенок чувствует себя более свободным и самостоятельным в принятии решения. Он чувствует поддержку.

Положительное подкрепление (позитивная оценка сделанного) и авансирование (позитивная оценка будущих действий)

«Ты сейчас классную идею предложил!»

«У тебя хороший вкус»

«Ты сможешь в этом разобраться»

«Будет непросто, но ты справишься»

Мы оказываем поддержку. Мы сохраняем баланс критики и похвалы. Мы вселяем уверенность в ребенка.

Ребенок все это чувствует!

 

Несколько слов о программе личностного роста для подростков Школа общения «Твое событие».

Эта программа создана именно для развития тех компетенций, о которых мы говорили выше.  И даже для большего!

Её девиз: «Подростковый возраст – не проблема, а ресурс!»

Программа рассчитана на детей 10-15 лет. Она построена таким образом, что в течение двух лет, затрачивая интенсивно время только в период осенне-весенних каникул, ребенок развивается в личностном плане, и Вы помогаете ему в этом, получая рекомендации от профессиональных психологов.

Подробнее о программе ВЫ можете узнать ЗДЕСЬ.

Успехов и энтузиазма Вам и Вашему ребенку в личностном развитии!

База Знаний